Lecciones de economía

El señor de la foto es  D. Juan Pedro Hernández Moltó. Según publica El Mundo, el Banco de España ha pedido para él una multa de 155.000 euros e inhabilitación de cinco años. Parece ser que es uno de los responsables de la quiebra de Caja Castilla La Mancha y como muestra de su gestión está el que:


''Los miembros del Consejo de Administración de Caja Castilla-La Mancha elevaron un 91% sus retribuciones entre 2004 y 2007. El personal clave de la dirección y los miembros del consejo de administración que forman parte de la misma, entre ellos Hernández Moltó, se repartieron en 2007 2,172 millones entre salario y obligaciones en materia de pensiones y seguros de vida, un 91% más que los 1,138 millones de euros consignados con cargo al ejercicio 2004.''

Ante semejante currículo uno podría pensar que dicho señor se encuentra procesado o, siendo benevolentes, jubilado en su casa y jugando al dominó con los amigos. Pues no, resulta que ahora ha montado un chiringuito financiero una gestora de inversiones con un capital de 3.006 euros y pretende atraer inversores de EE.UU y de México. En fin, que no entiendo nada. Si alguien me lo explica, se lo agradeceré.

Para compensar, os pongo una lección de economía que he recibido en mi correo electrónico. El autor, anónimo.


La economía explicada con vacas

Socialismo : Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino. 

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche. 

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza. 

Burocracia: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo. 

Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico. 

Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente, durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas (y a estas alturas, muertas y troceadas). Cuando se descubre el pastel, montas en cólera, culpas al gobierno de todo, le exiges que te devuelva tus 11 vacas e  inexplicablemente, el gobierno accede y te devuelve tus 14 vacas. (Las 12 que tenías, más una de intereses).

Economía japonesa : Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario. 

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito. 

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka. 

Economía china : Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad. 

Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere. 

Economía iraquí : Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas. 

Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry. 

Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es. 

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas. 

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva. 

Capitalismo italiano : Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!

Capitalismo británico : Tienes dos vacas. Las dos están locas. 

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Feliz Navidad

Últimamente apenas saco tiempo para leeros, así que de escribir ni os cuento :-(

Pero bueno, al menos desearos a todos Felices Navidades y próspero 2010.

La reforma de la casa.

Hoy mi mujer se ha levantado de reformas. Se ha cansado de ver la casa tal y como está y ha decidido que ya es hora de meterla mano
 

Ella a la casa, que quede claro.

De manera que:

1. Como la calefacción que tenemos ahora no es eficiente, ha decidido poner suelo radiante cubierto por tarima de madera (madera noble, of course)
2. El aire acondicionado será individual y actuará conjuntamente con la calefacción para que la temperatura en casa sea siempre de 24.0º (ojo al .0, no 24.3º ó 23.7º siempre 24.0º)
3. La luz. Vamos a sustituir todas las bombillas por puntos de luz a base fibra óptica. De esta manera contribuiremos  a evitar el efecto invernadero.
4. Las ventanas hay que cambiarlas todas. Las actuales son de climalit, pero parecer ser que hay otras que cambian su color en función de la luz externa, lo que ahorra energía (Todo sea por luchar contra el cambio climático). Además son opacas al exterior y nos ahorraremos las cortinas (que siempre está bien en tiempos de crisis)
5. Los cuartos de baño. Alicatarlos de nuevo con cerámicas ecológicas. Los baños e inodoros, inteligentes con temperatura adecuada a las necesidades de cada usuario.
   
6. Las habitaciones de los niños. Nada de papel pintado, que supone talar no se cuántos árboles en la Amazonia. Pintadas a mano por un pintor o pintora de interiores de manera que el ambiente representado les facilite la adquisición, desarrollo e interiorización de hábitos saludables, autoestima, seguridad; y que les permitan analizar las discriminaciones de género que se dan en el ámbito de la sexualidad.

 Espero no haberme olvidado de nada

Así que hemos reunido a una palestra de pintoras y pintores, decoradores y decoradoras,

observar como voy alternado el masculino y femenino, para no dar prioridad a ninguno de los géneros.

aparejadoras y aparejadores, albañiles y albañilas para que nos hagan el trabajo, y los muy demagogas y demagogos no se les ha ocurrido otra cosa que presentarnos un presupuesto astronómico, por cierto.

¡Es que no son conscientes que con la crisis que hay, TODO ESTO hay que hacerlo a COSTE CERO!

Ahora, pongamos que hablo de Educación.

Los límites de la técnica

Citius - Altius - Fortius (Más rápido, más alto, más fuerte) reza el lema de los Juegos Olímpicos y de la misma manera que en el deporte, la tecnología siempre trata de ir más rápido, más alto y más fuerte. La diferencia es que si bien en el deporte es posible hacer trampas, en el tema de la ciencia la cosa se complica bastante, sobre todo cuando queremos ir al límite.

En todos los medios se comentan con gran profusión las "cagadas" de los científicos: que si el Hubble estaba miope, que si el LHC lo ha jodío un pájaro... De entrada reconozco que soy el primero en reírme y pasar un buen rato con los comentarios jocosos que hace el personal, pero...

La vida es demasiado corta como para tomársela en serio

... no estaría de más, que recapacitásemos sobre los límites a los que se está trabajando.

En el caso del Hubble, hubo un fallo en el pulido del espejo primario del telescopio. El espejo tiene un diámetro de 2.4 m y tenía los bordes demasiado planos por un error de aproximadamente 2.2 micras.

Lo que viene a ser 1/15 el grosor de un pelo.

El LHC es una estructura de 27 km de longitud, donde las piezas tienen que encajar con una precisión de 0.0001 m. No hay ningún cero de más. Hablo de una décima de milímetro: el grosor de un pelo.


A mi lo que parece milagroso, no es que esto se lo cargue una miga de pan. Para mi lo milagroso es que funcione.

Y ahora viene la segunda tanda de preguntas que siempre se hacen. ¿Aparte de para sacar fotos tan bonitas como la que pongo, para qué coños sirve gastarse todo ese dinero en semejantes juguetes?

Dejemos que sea la madre historia la que responda.

Cuando Faraday mostró en público sus experimentos (que moviendo un imán en las proximadades de una bobina se produce una corriente eléctrica), dicen que se le acercó una señora y le preguntó que eso para qué servía.

- ¿Y para qué sirve un recién nacido? - fue su respuesta.

Otra versión dice, que fue un recaudador de impuestos quién le hizo la pregunta. En este caso la respuesta fue:

- No lo sé. Pero seguro que en unos años, ud. estará cobrando impuestos por ello.

De todas formas, si lo que nos preocupa es que la administración malgaste nuestro dinero, aquí tenéis unos cuantos ejemplos:

Tercer premio:  La Unión malgastó al menos 2.600 millones en 2008
Segundo premio:  Dilapidando el dinero público

y el ganador es.

Seguro que se les ocurren mejores candidatos. Se admiten sugerencias.

En defensa de la telebasura

Trato de, en la medida de lo posible, dedicarle la mañana de los sábados al sano ejercicio de bloguear. Leo mis enlaces favoritos y, sobre todo, los comentarios, que muchas veces son más jugosos que las propias entradas.

El blog de Koti, tiene algo muy útil: una zona que te dice quien ha comentado últimamente. De manera que me llamó la atención ver como la Princesa del Guisante había hecho un comentario a una antigua entrada

Ambas entradas me han recordado una discusión, que no pelea, que tuve con mi mujer a cuenta de la publicación el pasado verano de esta foto. Todo comenzó cuando se publicó que a nuestra vice, al enterarse de que la habían fotografiado en biquini paseando por la playa, intentó por todos los medios que dicha foto no viera la luz.

Mi cabreo estaba motivado por este hecho. Si ella sentía que su intimidad estaba siendo vulnerada, que recurriese a la Justicia, como cualquier españolito de a pie, pero que no utilice su posición para conseguir fines privados.

La postura de mi mujer era que la foto de la Vicepresidenta, al no ser de interés público no debería de haberse publicado y en eso estoy de acuerdo con ella. Pero, ¿quién decide lo que es de interés público? El hecho de que haya programas o periodistas que se dediquen a publicar temas que, manifiestamente no son de interés público puede no gustarnos, pero al fin y al cabo no más que una muestra de que hay algo de libertad.

No veo la tan denostada telebasura, de hecho apenas veo la tele, pero defiendo que exista. Y lo hago precisamente por la misma razón.

Estoy seguro que en países tipo Corea del Norte o Irán no existen este tipo de programas.

Claro que habrá quien argumente que dado que lo único que enseñan es un muestrario de comportamientos zafios, groseros, vomitivos y, en muchos casos, medio pornográficos deberían prohibirse. Cierto y podríamos seguir tirando del hilo y prohibir los culebrones y las películas ultra-violentas y la pornografía y ... ¿dónde paramos?

En resumen estoy a favor de su existencia no porque nos hagan más libres si no porque su prohibición sí que nos hace menos libres.